В гостях у доктора.

— Доктор, куда пальцем не ткну, у меня все болит: ткну в живот — болит, ткну в шею — болит…

— Да у вас палец сломан!

***

— Вашему мужу нужен абсолютный покой, — говорит врач. — Вот рецепт на снотворное.

— А когда это ему давать доктор?

— Это порошок для вас, мадам!

***

Врач-терапевт говорит пациентке после осмотра:

— У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое давление. Простите, сколько вам лет?

— Двадцать девять!

— И серьезная потеря памяти, — посмотрев на седые волосы пациентки, добавляет врач.

***

Хирург сокрушенно покачал головой:

— М да, придется вам отрезать уши…

Больной испугался и пошел к терапевту. Тот выслушал его, приободрил:

— Им бы все резать! Я вам выпишу таблетки, от которых уши сами отвалятся…

***

— А ночью вас лихорадило? — спрашивает врач.

— О, да!

— Зуб на зуб не попадал?

—               Не знаю. Зубы лежали на ночном столике.

***

— Я просто в отчаянии: жена убедила себя, что она концертный рояль!

— Приведите ее ко мне на прием.

—               Да вы что? Знаете, сколько стоит сегодня перевозка музыкального инструмента?

***

Пациент:

— Доктор, мне кажется, что я собака.

Психиатр:

— А когда вы это почувствовали?

Пациент:

—               Давно. Еще когда был щенком.

***

— Сегодня я пожаловалась врачу, что у меня плохо с памятью.

— Ну и что он сказал?

—               Чтобы я заплатила ему вперед.

***

На приеме у психиатра:

— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

—               Так это же нормально.

***

— Вы пьете? — спрашивает врач пациента.

—               Да, сэр. Не откажусь.

***

— Доктор, у меня депрессия — ничего не радует, скука…

— Лучшее лекарство для вас — с головой окунуться в работу.

—               Но я работаю ассенизатором.

***

Женщина спрашивает психиатра:

— Доктор, я человек, скотина или зверь?

— Вы, разумеется, человек. А в чем дело?

— Утром я поднимаюсь взлохмаченная, как овца, мечусь по квартире, как обезьяна в клетке, бегу на работу, как гончая собака, еду в трамвае, как селедка в бочке, на работе верчусь, как белка в колесе. После работы бегаю по магазинам, как ищейка, навьючусь, как ишак, тащусь домой, как вол в ярме. Дома рычу на детей, как тигр, шиплю на соседей, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Ужин готов, голубушка?» Всех накормлю, обстираю, уложу детей спать, а когда сама лягу, муж говорит: «Подвинься, кляча, разлеглась, как свинья». Так кто же я, доктор?

***

— Доктор, моя жена кричит по ночам: «Нет, Степа, нет!»

— Вас зовут Степа?

— Нет, Василий.

— Ну, что же Василий, пока ваша жена кричит этому Степе «нет», можете спать спокойно.

***

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ ни слова. Боюсь, доктор, что у него психическое заболевание.

— Это не заболевание, мадам. Это талант!

***

— Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего ей санаторий? — спрашивает врач-невропатолог.

— У нее невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз.

—               Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!

— Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву «Н».

***

— Этот доктор прямо чудеса творит! Он буквально за пять минут вылечил мою жену.

— Каким образом?

— Сказал, что все ее болезни — симптом приближающейся старости.

***

— Доктор, с моим сыном не все в порядке.

— Что, например?

— Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз.

***

В кабинете у невропатолога:

— Вам приходилось переживать нервные потрясения?

— Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

***

— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.

— Это вам мешает?

— Мне нет, но мои друзья смеются.

***

Акушерка заводит карточку пациентки:

— Замужем?

— Да, второй раз.

— Дети есть?

— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое — лично мои.

***

Отец многочисленного семейства обратился за помощью к врачу: как прекратить появление бесконечного потомства?

— Стакан холодной воды! — лаконично ответил врач.

— Господи, как просто! И что я раньше не обратился к вам? А пить нужно когда: до того или после того?

— Вместо того.

***

Услышав, какую сумму он должен заплатить за операцию, больной восклицает:

— Это грабеж! Да лучше я умру, чем соглашусь!

— Вот это зря, — говорит хирург. — Вы, видимо, забыли, во сколько сейчас обходятся похороны.

***

Больной — медицинской сестре:

— Честно говоря, я боюсь. Мне еще никогда не делали операцию.

— Не переживайте. У вашего хирурга это тоже первая операция.

***

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и детей.

— Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

***

Зубной врач возвратился в приемную после обеда.

— Есть пациенты? — спросил он у ассистентки.

— Да, один. Он у вас в кабинете.

— Почему же вы не готовите инструменты?

— Потому что он заперся изнутри и никого не пускает.

***

В приемной зубного врача:

— Сынок, тебе было очень больно:

— Нет, папа, это кричал врач: я укусил его за палец.

***

Больной спрашивает врача:

— Доктор, почему у меня плохие анализы?

— Сколько вы платили за них?

— По пять тысяч лир.

— Хороший анализ стоит вдвое дороже.

***

Беседуют два вируса гриппа:

— Если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил!

***

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

— Операция прошла успешно!

— Спасибо, но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран.

***

Молодой муж отвез жену в роддом. Через час ему сообщили, что жена благополучно родила. Правда, негритенка…

Жена объясняет:

— Помнишь, когда мы сюда ехали, дорогу нам перебежала черная кошка? Вот потому и ребенок черный!

То же самое молодой отец рассказал родителям. Новоиспеченный дед уныло покивал: «Бывает, сынок, бывает…» Повернулся к жене:

— Слушай, когда ты ехала в роддом, тебе дорогу осел случайно не перебегал?

вернуться